朋友C結交了一個男友，相交以來，除了最早期的開心階段，一直都是要自己適應對方和妥協對方的缺點中，很辛苦啊！

現在C決定來個了斷，她說會跟定這個男人，但要他想清楚是否願意娶她。這一問，對方猶如石沉大海，沒有任何回應。

心知沒理由再等，但心仍是喜歡對方，C問我怎辦？

「你在問我這個男人是否適合你負托終身？還是問我，你明知對方未必適合你，但感性上仍是喜歡對方，欲斷難斷，怎麼辦？」我問C。

「兩個問題都是。」她回應。

於是我告訴她我的一段愛情歷史。

是很多年很多年前的事了，當時正在大學階段。自己喜歡了一個漂亮，性格溫和的女孩子。追求她。她沒有說不，又沒有說成，只是凡我的約會，逢三次去一次，或逢四次去一次，後來逢六、七、八去一（現在當然明白，是當方太仁慈，所以不肯直接跟我說清楚，而以逢N進一這個方法，想我知難而退）。

由於是我的初戀，所以總相信「精誠所至，金石為開」的信念。要自己忍耐，要自己感動對方，要自己孝感動天。

對方像霧又像花的行為，令我非常痛苦，每天上課都沒心機，每晚都睡不著。今晚可能自卑感來了，說以我這份為人，她不愛我是應該的；明晚自尊心來了，說以我的誠意，百年難找一個，你還不接受我的愛，實在不識抬舉。一晚自卑，一晚自大的日子殊不好受。

後來有一天我突然想出一個方法，將我的情感和行為分開：愛她的情感，就繼續愛她，但是否繼續追求她，是否繼續仍盼望對方會成為我的女友，這個行為就要想清楚。

所謂「繼續愛她」，意思是我的心仍是想她的，仍是喜歡她的，仍是掛念她的，一切照舊，讓自己愛她愛過夠，不要考慮甚麼後果，不考慮甚麼該不該愛的問題。

所謂「是否繼續追求她，是否繼續仍盼望對方會成為我的女友，這個行為就要理清楚」，意思是我是否再繼續追求她，我就要自己理性地想清楚，不要單純靠我的心仍是愛她，就讓行為盲目，我要想想，如果對方不愛我，我的死命追求是否會令我更痛苦，還是更快樂。

以前我交戰，就是不懂得讓兩者分開。明知對方未必喜歡我，於是要我自己收手，不要再愛她，不要再喜歡她，怎知愈叫愈衰。但叫自己一直這般沒有將來地愛她，自己會感到無限辛苦，不想這樣下去。

現在明白，理性和感性通常都有時差的，經常都不一致。愛，不是你說停，她便能停。但是愛，是不能禁止的，你愈禁止自己去愛，自己就會愈愛。同一時間，我們是否真的追求對方，真的跟對方拍拖或結婚，我們確實要比較理性去孝慮其他因素。對方是否喜歡我？我倆相處得是否舒服？大家很多重要的價值觀是否一致？這跟將來一起，是非常非常重要的問題，我們不得不考慮。

但是如果理性和感性交戰，一定要先讓感性先行，不要想太多，內心愛他便愛個夠。

很奇妙地，我愈讓自己內心愛她，想她，我的心就愈明白，我追求她是沒有幸福的，而我亦愈有能力要自己不追求她。

我告訴C，將理性和感性兩者分開，我覺得是個大發現，但一般人是未必用得到的，只有像我一樣，經歷了兩者的交戰，令我痛苦不堪，想結束而不知怎樣結束的人，才能夠用這個方法的。如果未夠痛苦，一個人是不想將兩者分開的，總會盼望心想事成，對方會因我的誠意而改變，最終跟我白頭到老便好了。