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| 7th Aug 2008, 6:50 PM | 一般 | (165 Reads)

Holing的「夫妻相處之道」寫道:

「夫妻的關係並非全然仰賴愛情,而是寄予本分與情理。夫妻生活在一起,若是將羅曼蒂克的愛情放在至高點,這個家庭就如一棟即將崩塌的大樓一樣,岌岌可危。一對夫妻若要維持幸福的夫妻關係,首要之務就是盡到各自的本分。只要盡到各自的本分,真誠而溫馨的愛情,自己會接踵而至。」

看罷,我都不知說是同意還是不同意,原因在於一個關鍵性的問題:到底甚麼是夫妻的本份?

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| 27th Jul 2008, 5:22 PM | 一般 | (305 Reads)

看到網友Holing一篇「夫妻相處之道」一文,她提出了一個奇怪現象:愈先進的國家,離婚率反而愈高;而愈落後的國家,離婚率反而愈低。同時間她又認為夫妻之間,除了追求愛情外,還要重視夫妻二人不同之本份。

有感而發,於是寫寫我對這兩種意見的看法。

為何愈先進的國家,離婚率反而愈高?為何以往愈缺乏自由戀愛,愈是盲婚啞嫁的年代,離婚率反而愈低?

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| 4th Jul 2008, 9:22 AM | 一般 | (540 Reads)

朋友C結交了一個男友,相交以來,除了最早期的開心階段,一直都是要自己適應對方和妥協對方的缺點中,很辛苦啊!

現在C決定來個了斷,她說會跟定這個男人,但要他想清楚是否願意娶她。這一問,對方猶如石沉大海,沒有任何回應。

心知沒理由再等,但心仍是喜歡對方,C問我怎辦?

「你在問我這個男人是否適合你負托終身?還是問我,你明知對方未必適合你,但感性上仍是喜歡對方,欲斷難斷,怎麼辦?」我問C

「兩個問題都是。」她回應。

於是我告訴她我的一段愛情歷史。

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| 25th Jun 2008, 12:52 PM | 一般 | (434 Reads)
以前我總覺得「故事」是小朋友的玩意,但近來發現,某些故事原來不知不覺間影響我作每一個決定,以下是其中一個。 (閱讀全文)

| 26th May 2008, 1:13 PM | 一般 | (541 Reads)

「三十幾歲怎麼愛」,今次的題目是無情男。

我覺得比狡猾自私男人好一點的是無情男。

基本上無情男幾乎都是單身的,不過也有已婚的。是不是無情男,這和已婚、未婚沒有關係。因為無情男就是無情男。

他們只會隨便輕易地和女生交往,卻從不曾給對方任何承諾,但也不會說出任何謊言而讓對方有所期待,或是取悅對方的「壞」男人。

大致說來,這種男人都是相當具有魅力、輕浮不穩重、床上功夫很了得、很會玩弄女人的。

我曾經有過一次深深愛上無情男的經驗。

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| 12th May 2008, 7:57 PM | 一般 | (496 Reads)

今次繼續張貼「三十幾歲怎麼愛」的章節,今次講述女性成為第三者的事情。

在此先聲明一點,現在的我對外遇是完全不感興趣的喔!對於那些搞外遇的人,我只有一種想法,那就是:「真是自討苦吃!」

和已婚男性談戀愛這種事,光用想的就覺得很麻煩。

現在如此肯定地說「外遇是很麻煩的事情」的我,事實上以前也和大多數人一樣,曾經有過外遇的經驗。而且也和大家一樣最喜歡年紀大自己很多的老男人。

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| 6th May 2008, 3:36 PM | 一般 | (607 Reads)

繼續「三十幾歲怎麼愛」的章節。

今次是講述女人離不開糟透男人的原因。

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| 1st May 2008, 8:38 PM | 一般 | (568 Reads)

各位網友,得到大家支持和鼓勵,非常感激。

各位在感情上碰到困難,想得到別人安慰和指引是自然的事,這種心情我是明白的。當發現我沒有回應你們的提問,會感到不快,亦是人之常情。

安慰人家破碎的心靈,對於我來說,是一件非常困難的工作。經我安慰後,對方感到不安和不悅,這種情況,經常發生,所以我實在不敢再犯。

指引人家感情方向,對於我來說,亦是非常困難。困難有三。

其一是:我的愛情智商,以預防勝於治療為原則。我的意思是:我努力去保持健康,預防疾病,而並非病倒了,怎樣去醫治。所以如果你現在患了癌症,心臟病,問我怎樣才能恢復健康,恐怕我無能為力了,我相信你需要的是醫生呢。

其二是:我以「大家相處得快樂」作為愛情最高原則的。所以甚麼「我知跟他相處得不太愉快,但我實在喜歡對方啊!」或「我知這樣做他不會高興,但我習慣了這樣嘛!」,我是不會容許自己這樣的。我明白以「大家相處得快樂」為原則,需要犧牲和自制,為此我覺得在所不惜。但如果閣下不能以此為最高原則,我的建議,對你來說,就會變得不近人情了

其三是:每人的執著點有所不同。由於只是網上交流,不能即時交談,所以你的執著點,我無從得知。而當我碰到人的執著點,我會避開,而不會強行衝破的。例如,我當年苦無對象,朋友跟我說:「你不擴大生活圈子是不成的。」於是,我就用盡方法去擴大生活圈子。我不是個善於交際的人,所以其中甘苦、難堪、尷尬、不喜歡、遭人笑話、努力一大段日子也沒有收獲,這些經歷,跟大家一樣,沒有甚麼不同。但我從不放棄,因為我知道,「不擴大圈子是不成」是事實,我便不會執著,而會乖乖跟從。但大家未必有我這種特質的,對不對?所以,如果你苦無對象,問我怎辦,我一定以己度人地推薦你擴大生活圈子,但如果「不想拋頭露面」就是你的執著點,我的推薦就不是你想要的東西了。

大家共勉。


| 30th Apr 2008, 11:07 AM | 一般 | (573 Reads)

繼續「三十幾歲怎麼愛」的章節。今次是講失戀過程。

只要失戀,就會很痛苦。

特別是被最心愛的人拋棄的時候,真的會痛苦到不想活下去。

為甚麼無法順利交往下去呢?到底該怎麼做才能順利交往呢?早知道就不要提那件事了。早知道就假裝不知情好了。腦海中不停反覆煩惱這些毫無意義的事情。

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| 30th Apr 2008, 11:02 AM | 一般 | (413 Reads)

繼續「三十幾歲怎麼愛」的其中章節。

當我還是大學生的時候,真的有想過要結婚的念頭,無次換男友的時候,心裏都會有「如果這個人結婚的話,我的人生會變得怎麼樣呢?等等想法。

每次說到結婚的話題,我一定會想到在大學時期交往最久的那個男生。

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| 29th Apr 2008, 10:28 AM | 一般 | (624 Reads)
近來看到一本叫「三十幾歲怎麼愛」的書,內裏作者的自白,相信是無數女人的心聲和作法。 (閱讀全文)

| 4th Mar 2008, 12:50 PM | 一般 | (1390 Reads)

男人跟女人一樣,成長也分為三階段。

男人在非常年幼時,是「遊戲人間」的階段:今天發現卡通片好看,便整天看卡通片,明天發現遊戲機好玩,便整天玩遊戲機。

有些男人「遊戲人間」的階段很短暫,很快便生性做人,但另一些,二十歲、三十歲,甚至四十歲也仍在遊戲人間的。

遊戲人間的男人,對「將來」很模糊,以致做事沒有大計,對將來亦沒有目標,他們不大會計算行為的結果,所以他們不會為某些美好結果而努力,亦不會為一些不好結果而節制。他們怕面對壓力,他們不想競爭,怕作決定,怕傷害人,亦怕遭人傷害。他們只想安全,只想無壓力,只想開開心心地玩。

對於遊戲人間的男人,愛情代表著可以有人陪他玩,陪他吃喝玩樂。

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| 3rd Mar 2008, 3:01 PM | 一般 | (1038 Reads)

上文「怎樣替男人打氣」寫畢,太太一直問我關於男人和女人的事情,我相信很多人也有她的疑問,於是今文將我所知關於女人和男人的成長過程說出來,讓大家參考一下。

先說女人的成長過程。

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| 29th Feb 2008, 1:57 PM | 一般 | (1128 Reads)

Rosina,我明白你的困難,你不想對男友指指點點,不想像老媽教子般教男友做人做事,不想做個「後座駕駛」的女友,於是惟有默默的聽,不敢作任何回應,內心卻乾著急,真是辛苦啊。

你問我有沒有其它選擇?

有。檢查他的地圖便可以了。

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| 27th Feb 2008, 2:55 PM | 一般 | (789 Reads)
我總相信,一個人做任何事,如果持續一段時間,那麼他一定找到其中樂趣,或覺得有些地方沒有錯,而且很正確的。「樂趣」和「正確」就是令人持續行動的原因。 (閱讀全文)

| 26th Feb 2008, 12:22 PM | 一般 | (869 Reads)

Nadia,你弄錯了,你說的不是愛情價值觀,而是你們雙方喜歡雙方的理由。

你覺得男友品格不差,待其他朋友也很好,跟他一起,你可做回自己,這是你喜歡對方的理由。你男友說,碰到你,令他有種「他終於找到了」的安心感覺,這是他喜歡你的理由。

雙方因某些吸引點而喜歡雙方起來,而喜歡對方的理由,亦能令雙方感到舒服,於是走在一起,拍拖起來,這是很典型的進入拍拖的模式。

但這不是我說的愛情價值觀的配合。

甚麼是愛情價值觀?

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| 22nd Feb 2008, 10:33 AM | 一般 | (1102 Reads)

索媽,多謝你的留言。未講我的意見之前,讓我先說明事情的始末。

我是借助Nadia的故事,說說當一個人突然發現愛侶有一些自己非常不滿的性格或過去時,「那一刻」 應該怎辦。我認為「那一刻」會愛恨交纏。愛恨交纏──內心有愛又有不滿,雖然不好過,但這並非抉擇的理想時刻,所以我認為暫時不要勉強自己決定去或留,我們要讓時間做點功夫,讓內心醞釀一下,得到事實明確了,是完全「心安」的,便無痛苦結合;是完全「心息」的,就無痛苦分手。

我主要集中講述「那一刻」 的事情,並沒有將事件往前推進,事實上有一個重要問題我沒有說明的,那就是:讓內心醞釀一下,到底代表甚麼意思?

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| 19th Feb 2008, 9:03 AM | 一般 | (1295 Reads)

Nadia,由於個人性格關係,我很喜歡研究和尋找一段成功戀愛關係的原理,所以很多朋友當有感情問題時,都會問我意見,我也會鉅細無遺地告訴他們,怎樣才是好配合,怎樣不是好配合,但他們全部都沒有聽取我的忠告。

有一段時間我非常疑惑,他們不也是跟我一樣,渴求一段美好的感情生活嗎?為何仍跟一個爛女人或爛男人一起?

現在我明白多了,原來分手是有分手的條件這回事的。

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| 6th Feb 2008, 10:00 AM | 一般 | (1198 Reads)

Me,你問了我一個不是三言兩語便能回答的問題:怎樣替男人打氣?

我不能單純的講技巧,因為如果不告訴你內裏文章,而只說技巧、用字,你的打氣就會變得形式化、機械化,男人一定察覺得到,到時就會弄巧成拙,唔衰黎衰。

那我先講講背後原理:關於男女在愛情上的需要,有一句話,我覺得非常真確:你要很了解男人,但不需太愛他;你要很愛女人,但不需太了解她。

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| 1st Feb 2008, 10:24 AM | 一般 | (1023 Reads)

應分而不分,除了害怕外,就是因為「唔捨得」。

我和他/她一起已經這麼多年,經歷了不知多少個寒暑,這段長時間的相伴,雙方看著雙方的改變和長成,大家親密得像對方身體一樣,要我放棄這段關係,我實在唔捨得。

我和他/她經歷過一段非常非常開心的日子,要我分手,我怎樣面對我倆快樂的過去、快樂的歷史,我實在唔捨得。

這個世界已經很少有人像他/她一樣,對我這麼好。對我這麼好的人,我也要分手,我覺得好可惜,我實在唔捨得。

/她有些特點,例如很漂亮、很英俊、很有錢、很有品味、很有智慧等等,我非常非常滿意,所以要我放手,我實在唔捨得。

我倆為對方付出了這麼多,努力這麼多,現在未見成績,就嚷著分手,我實在唔捨得。

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