Holing的「夫妻相處之道」寫道：

「夫妻的關係並非全然仰賴愛情，而是寄予本分與情理。夫妻生活在一起，若是將羅曼蒂克的愛情放在至高點，這個家庭就如一棟即將崩塌的大樓一樣，岌岌可危。一對夫妻若要維持幸福的夫妻關係，首要之務就是盡到各自的本分。只要盡到各自的本分，真誠而溫馨的愛情，自己會接踵而至。」

看罷，我都不知說是同意還是不同意，原因在於一個關鍵性的問題：到底甚麼是夫妻的本份？

看到網友Holing一篇「夫妻相處之道」一文，她提出了一個奇怪現象：愈先進的國家，離婚率反而愈高；而愈落後的國家，離婚率反而愈低。同時間她又認為夫妻之間，除了追求愛情外，還要重視夫妻二人不同之本份。

有感而發，於是寫寫我對這兩種意見的看法。

為何愈先進的國家，離婚率反而愈高？為何以往愈缺乏自由戀愛，愈是盲婚啞嫁的年代，離婚率反而愈低？

朋友C結交了一個男友，相交以來，除了最早期的開心階段，一直都是要自己適應對方和妥協對方的缺點中，很辛苦啊！

現在C決定來個了斷，她說會跟定這個男人，但要他想清楚是否願意娶她。這一問，對方猶如石沉大海，沒有任何回應。

心知沒理由再等，但心仍是喜歡對方，C問我怎辦？

「你在問我這個男人是否適合你負托終身？還是問我，你明知對方未必適合你，但感性上仍是喜歡對方，欲斷難斷，怎麼辦？」我問C。

「兩個問題都是。」她回應。

於是我告訴她我的一段愛情歷史。

「三十幾歲怎麼愛」，今次的題目是無情男。

我覺得比狡猾自私男人好一點的是無情男。

基本上無情男幾乎都是單身的，不過也有已婚的。是不是無情男，這和已婚、未婚沒有關係。因為無情男就是無情男。

他們只會隨便輕易地和女生交往，卻從不曾給對方任何承諾，但也不會說出任何謊言而讓對方有所期待，或是取悅對方的「壞」男人。

大致說來，這種男人都是相當具有魅力、輕浮不穩重、床上功夫很了得、很會玩弄女人的。

我曾經有過一次深深愛上無情男的經驗。

今次繼續張貼「三十幾歲怎麼愛」的章節，今次講述女性成為第三者的事情。

在此先聲明一點，現在的我對外遇是完全不感興趣的喔！對於那些搞外遇的人，我只有一種想法，那就是：「真是自討苦吃！」

和已婚男性談戀愛這種事，光用想的就覺得很麻煩。

現在如此肯定地說「外遇是很麻煩的事情」的我，事實上以前也和大多數人一樣，曾經有過外遇的經驗。而且也和大家一樣最喜歡年紀大自己很多的老男人。

繼續「三十幾歲怎麼愛」的章節。

今次是講述女人離不開糟透男人的原因。

各位網友，得到大家支持和鼓勵，非常感激。

各位在感情上碰到困難，想得到別人安慰和指引是自然的事，這種心情我是明白的。當發現我沒有回應你們的提問，會感到不快，亦是人之常情。

安慰人家破碎的心靈，對於我來說，是一件非常困難的工作。經我安慰後，對方感到不安和不悅，這種情況，經常發生，所以我實在不敢再犯。

指引人家感情方向，對於我來說，亦是非常困難。困難有三。

其一是：我的愛情智商，以預防勝於治療為原則。我的意思是：我努力去保持健康，預防疾病，而並非病倒了，怎樣去醫治。所以如果你現在患了癌症，心臟病，問我怎樣才能恢復健康，恐怕我無能為力了，我相信你需要的是醫生呢。

其二是：我以「大家相處得快樂」作為愛情最高原則的。所以甚麼「我知跟他相處得不太愉快，但我實在喜歡對方啊！」或「我知這樣做他不會高興，但我習慣了這樣嘛！」，我是不會容許自己這樣的。我明白以「大家相處得快樂」為原則，需要犧牲和自制，為此我覺得在所不惜。但如果閣下不能以此為最高原則，我的建議，對你來說，就會變得不近人情了。

其三是：每人的執著點有所不同。由於只是網上交流，不能即時交談，所以你的執著點，我無從得知。而當我碰到人的執著點，我會避開，而不會強行衝破的。例如，我當年苦無對象，朋友跟我說：「你不擴大生活圈子是不成的。」於是，我就用盡方法去擴大生活圈子。我不是個善於交際的人，所以其中甘苦、難堪、尷尬、不喜歡、遭人笑話、努力一大段日子也沒有收獲，這些經歷，跟大家一樣，沒有甚麼不同。但我從不放棄，因為我知道，「不擴大圈子是不成」是事實，我便不會執著，而會乖乖跟從。但大家未必有我這種特質的，對不對？所以，如果你苦無對象，問我怎辦，我一定以己度人地推薦你擴大生活圈子，但如果「不想拋頭露面」就是你的執著點，我的推薦就不是你想要的東西了。

大家共勉。

繼續「三十幾歲怎麼愛」的章節。今次是講失戀過程。

只要失戀，就會很痛苦。

特別是被最心愛的人拋棄的時候，真的會痛苦到不想活下去。

為甚麼無法順利交往下去呢？到底該怎麼做才能順利交往呢？早知道就不要提那件事了。早知道就假裝不知情好了。腦海中不停反覆煩惱這些毫無意義的事情。

繼續「三十幾歲怎麼愛」的其中章節。

當我還是大學生的時候，真的有想過要結婚的念頭，無次換男友的時候，心裏都會有「如果這個人結婚的話，我的人生會變得怎麼樣呢？等等想法。

每次說到結婚的話題，我一定會想到在大學時期交往最久的那個男生。

男人跟女人一樣，成長也分為三階段。

男人在非常年幼時，是「遊戲人間」的階段：今天發現卡通片好看，便整天看卡通片，明天發現遊戲機好玩，便整天玩遊戲機。

有些男人「遊戲人間」的階段很短暫，很快便生性做人，但另一些，二十歲、三十歲，甚至四十歲也仍在遊戲人間的。

遊戲人間的男人，對「將來」很模糊，以致做事沒有大計，對將來亦沒有目標，他們不大會計算行為的結果，所以他們不會為某些美好結果而努力，亦不會為一些不好結果而節制。他們怕面對壓力，他們不想競爭，怕作決定，怕傷害人，亦怕遭人傷害。他們只想安全，只想無壓力，只想開開心心地玩。

對於遊戲人間的男人，愛情代表著可以有人陪他玩，陪他吃喝玩樂。

上文「怎樣替男人打氣」寫畢，太太一直問我關於男人和女人的事情，我相信很多人也有她的疑問，於是今文將我所知關於女人和男人的成長過程說出來，讓大家參考一下。

先說女人的成長過程。

Rosina，我明白你的困難，你不想對男友指指點點，不想像老媽教子般教男友做人做事，不想做個「後座駕駛」的女友，於是惟有默默的聽，不敢作任何回應，內心卻乾著急，真是辛苦啊。

你問我有沒有其它選擇？

有。檢查他的地圖便可以了。

Nadia，你弄錯了，你說的不是愛情價值觀，而是你們雙方喜歡雙方的理由。

你覺得男友品格不差，待其他朋友也很好，跟他一起，你可做回自己，這是你喜歡對方的理由。你男友說，碰到你，令他有種「他終於找到了」的安心感覺，這是他喜歡你的理由。

雙方因某些吸引點而喜歡雙方起來，而喜歡對方的理由，亦能令雙方感到舒服，於是走在一起，拍拖起來，這是很典型的進入拍拖的模式。

但這不是我說的愛情價值觀的配合。

甚麼是愛情價值觀？

索媽，多謝你的留言。未講我的意見之前，讓我先說明事情的始末。

我是借助Nadia的故事，說說當一個人突然發現愛侶有一些自己非常不滿的性格或過去時，「那一刻」 應該怎辦。我認為「那一刻」會愛恨交纏。愛恨交纏──內心有愛又有不滿，雖然不好過，但這並非抉擇的理想時刻，所以我認為暫時不要勉強自己決定去或留，我們要讓時間做點功夫，讓內心醞釀一下，得到事實明確了，是完全「心安」的，便無痛苦結合；是完全「心息」的，就無痛苦分手。

我主要集中講述「那一刻」 的事情，並沒有將事件往前推進，事實上有一個重要問題我沒有說明的，那就是：讓內心醞釀一下，到底代表甚麼意思？

Nadia，由於個人性格關係，我很喜歡研究和尋找一段成功戀愛關係的原理，所以很多朋友當有感情問題時，都會問我意見，我也會鉅細無遺地告訴他們，怎樣才是好配合，怎樣不是好配合，但他們全部都沒有聽取我的忠告。

有一段時間我非常疑惑，他們不也是跟我一樣，渴求一段美好的感情生活嗎？為何仍跟一個爛女人或爛男人一起？

現在我明白多了，原來分手是有分手的條件這回事的。

Me，你問了我一個不是三言兩語便能回答的問題：怎樣替男人打氣？

我不能單純的講技巧，因為如果不告訴你內裏文章，而只說技巧、用字，你的打氣就會變得形式化、機械化，男人一定察覺得到，到時就會弄巧成拙，唔衰黎衰。

那我先講講背後原理：關於男女在愛情上的需要，有一句話，我覺得非常真確：你要很了解男人，但不需太愛他；你要很愛女人，但不需太了解她。

應分而不分，除了害怕外，就是因為「唔捨得」。

我和他/她一起已經這麼多年，經歷了不知多少個寒暑，這段長時間的相伴，雙方看著雙方的改變和長成，大家親密得像對方身體一樣，要我放棄這段關係，我實在唔捨得。

我和他/她經歷過一段非常非常開心的日子，要我分手，我怎樣面對我倆快樂的過去、快樂的歷史，我實在唔捨得。

這個世界已經很少有人像他/她一樣，對我這麼好。對我這麼好的人，我也要分手，我覺得好可惜，我實在唔捨得。

他/她有些特點，例如很漂亮、很英俊、很有錢、很有品味、很有智慧等等，我非常非常滿意，所以要我放手，我實在唔捨得。

我倆為對方付出了這麼多，努力這麼多，現在未見成績，就嚷著分手，我實在唔捨得。